第二次见面

第一次的印象还没确定

第一次见面之后，人对彼此的印象都还在形成中。第二次是关键的一次确认，所以人会格外在意自己表现如何。

这份在意会让人分心：一边说话，一边观察对方的反应，一边修正自己。三件事同时进行，反而更不自然。

开始比较和解释

第二次之后，人对关系的走向会开始有判断：他是不是对我有意思、刚才那句话是什么意思。这些解释会占掉很多注意力。

而这些解释多数无法当场验证，所以会一直在心里转，影响交流的状态。

期待开始出现

到了第二次，期待已经形成了：希望顺利、希望有下文。期待一出现，每次见面就不只是见面，还承担着一个结果。

结果的分量一重，人在场上的放松程度就下降。这是第二次见面比第一次更累的主要原因。

见面冥想练习

见面之前先降一次

练习的第一步，见面之前十分钟做几次长呼气，或者走一段路。把身体从等待状态里降下来，进去的时候会自然一些。

见面前降一次的要点，是不在门口刷手机。刷手机等于把紧张又拉起来。

把注意力放在听上

第二步，见面的时候把注意力尽量放在听对方说话上：他说了什么、语气如何。听比想要省力，也更容易让人放松。

放在听上的要点，是不边听边准备下一句。准备下一句的时候，其实已经没在听了。

不问那个结论性的问题

第三步，避免在心里问那个结论性的问题：他到底怎么看我。这个问题当场没有答案，问了只会让注意力越走越远。

不问结论的要点，是留到事后。见面结束之后再判断，信息反而更全。

结束之后不立刻复盘

第四步，见面之后不要马上复盘：哪句话说得不好、哪个反应是不是冷淡。立刻复盘的时候情绪还在，判断通常偏负面。

不立刻复盘的要点，是隔一段时间再看。过半天之后想起的东西，往往和当场完全不同。

日常的安排

把安排设计得轻一点

第二次见面可以安排在一个有事可做的场合：一起看个展、走一段路、吃个饭。有具体的事，注意力有落点，话说得也更自然。

轻安排的要点，是避开面对面干坐两小时的场合。那种场合对双方都是压力。

准备两三个话题就够

可以准备两三个话题，不必准备一套问答。有话题垫底就不会冷场，其余靠现场。

准备话题的要点，是选宽一点的。准备太窄的话题，用不上就没了。

允许这次就是一次见面

最后一件事：这次见面不必承担一个结果。它就是两个人在某个时间一起吃了个饭、聊了会儿天，这就是它完整的部分。

允许只是一次的要点，是不给它压力。卸掉结果之后，人才能真的在场。

长期的社交回避要找专业人士

如果见面之前总会出现明显的身体反应（心慌、手抖、想吐）、并且因此长期回避社交，那已经超出普通的紧张，值得找心理咨询师或者医生。

留意的要点，是看有没有影响生活。回避的次数多了，就需要处理。

把紧张当普通状态看待

还可以试着把紧张当成一次见面的普通组成部分，而不是需要消除的问题。它出现的时候不额外处理，只是带着它继续说话。

当普通状态的要点，是不和它较劲。越是要把紧张压下去，身体越紧。

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常见疑问

见面紧张是不是不自信？

不完全。紧张更多来自结果的分量，而不是自信的程度。把结果的分量卸掉，同一个人可以放松很多。

要不要提前想好要说什么？

想两三个话题可以，把整段话背下来通常不好。背过的内容在现场容易显得不自然，也会让你更关注自己有没有说对。

第一次靠准备，第二次靠状态。见面冥想：把注意力从表现挪回在场。见面之前先降一次，把注意力放在听上，不问那个结论性的问题。结束之后不立刻复盘，把安排设计得轻一点。在场比表现更管用。